Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
Все лучшие фразы состоят из 3 слов:
я тебя люблю,
дайте мне выпить,
иди ты нахуй.
выделяюсь, как обычно
У циркуля есть три предназначения:
1 - чертить круг.
2 - использовать как карандаш.
3 - тыкать в спину впереди сидящего.
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией
Глупые вопросы:
-Ой, ты что упала?
-Нет блять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, блять дома в кресле-качалке.
Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет блять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блять, это групповое фото !
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бля, мраморная!
В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!
- Дорогой, это ревность?
- Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..
- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бля, ноздри!!!
Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бля, нашёл!
Если Дуров включит китайский язык ВКонтакте вместо русского - ничего, - все побесятся пару недель и выучат
Изначально предмет «математический анализ» назывался «БОЛЬ, СТРАДАНИЯ И УНИЖЕНИЕ», но был переименован для благозвучности.
Самая частая мысль, которая приходит ко мне на учёбе - это "какого хуя я тут делаю?"
Леди Гага пожертвовала бездомным свои старые вещи
У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается тем, что зимой компьютерный стол обложен кожей мандарина, а летом - костями черешни.
Я не ленивый, я - энергосберегающий.
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично
Познакомлюсь с девчушкой - хохотушкой, с целью ахахахахаха.
Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!
Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».
Такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!"
знакомая ситуация у всех, пропущенные вызовы:
Папа(1),
Брат (1),
Мама(33)
Лайкни, если у тебя сейчас скрещены ноги или левая рука подпирает подбородок
на контрольной мы ведём себя так:
(←_←) (→_→) (←_←)
(→_→) (↑_ ↑)( ←_ ←)
(— _ — )
— Долго ехать?
— Пол плеера.
Олег созрел для отношений
Он долго думал по ночам
И вот теперь собравшись с духом
Добавил Ксению в друзья.
Приходит смс:
-Привет, прийдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная смс:
-Бля, конечно приду!... А кто это?
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
|
