Человек упал с 10 этажа и остался бы жив, если бы не умер.
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк
Написал сочинение на тему Осень.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"
Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
"Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза".
Эта информация не даёт мне покоя.
9 месяцев печали... не, не в том в смысле что кто то беременный, а просто учебный год начался.
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался
всего один, сидевший в дальнем углу... :) спросили:
Почему его не берут?
Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. :)
-Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена.
-Нихуя себе и мамочка поменялась! )
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет
Серега! )))
Если человек давно не заходит в контакт,
значит у него в жизни всё хорошо. Или он сдох нахуй.
-Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8
уже быть на работе.- Только у нас люди
летят на "Поле Чудес" из Владивостока
за 30 тыс. рублей что бы выиграть…
электрочайник!- Только в нашей стране
мы можем купить швейцарские часы за
300 рублей- Только мы можем
зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а
тратить 30- Это мы приходим на День
рожденье голодными, но уже
выпившими- Это мы увеличиваем
вместимость мусорных ведер при
помощи ноги- Это мы придумали
отдавать старые сотовые телефоны…
мамам- Это мы придумали использовать
детский крем по-взрослому!- Это у нас 8
Марта и геморрой - слова синонимы!-
Это наши школьники могут рассказать о
Турции и Египте больше, чем учителя-
Это наши женщины любят ушами, а
ненавидят сковородками!- Это мы
придумали заваривать 1 пакетик чая…
трижды- Это у нас даже лежачие
полицейские берут взятки- Только наши
лифты - еще и туалеты!- Это мы когда
едим на рыбалку покупаем водку, а когда
возвращаемся –рыбу- Это наши
женщины могут войти в горящую избу,
но в туалет ходят только с подружкой-
Только мы включаем телевизор на
полную громкость и идем готовить на
кухню- Это мы придумали есть арбузы
перед сном , что бы встать пораньше-
Это мы придумали покупать сигареты
поштучно и клеить жвачку за ухо- Это
мы готовы продать хрущевку, что бы
купить «путинку»- Это у нас армия,
которую боятся все…. все парни до 27
лет- Это мы придумали набирать на
сотовом номер и сбрасывать, что бы не
тратить деньги- Это наш Менделеев
изобрел таблицу и водку , что бы от
одного страдали дети , а от другого
взрослые- Это мы громче всех кричим
«Горько!» и «Занято!»- Это для нас лужи -
по щиколоту, море -по колено, а океан-
по …- Это в нашем метро можно
получить диплом о высшем
образовании- Это в наших домах
хранятся тапочки и полотенце из
турецких отелей- Это мы бросаем пить в
том возрасте, в котором во всем мире
только начинают- Это мы придумали
5000-ные купюры, что бы доводить до
инфаркта водителей маршруток- Это мы
едим грязные билеты в трамваях, что
бы повезло!- Это в нашей стране можно
посмотреть голливудский фильм раньше
премьеры- Это наши дети узнают Деда
Мороза по запаху перегара!- Это у нас
единица измерения пива-ящик!- Только
в нашей стране, тот кто спрашивает у
тебя покурить на улице, на самом деле
хочет не покурить, а деньги и телефон!-
Только в нашей стране спортсмены
принимают допинг не для рекордов, а
для удовольствия- Это мы годами не
развязываем галстук, потому что потом
его хрен завяжешь
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
— Ты на самом деле такой или просто притворяешься?…
— Я в самом деле такой. Просто притворяюсь.
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Люди не меняются, они лишь на время
играют нужную роль ради своих интересов
Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в том, что у девяноста девяти из ста нет ума.
ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ УГЛЁМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ.
— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
|
