Четырехлетний ребенок в среднем задает 437 вопросов в день
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике девять тупят.
Сейчас начнется та стадия, когда нужно сосредоточиться и постараться не сдохнуть.
Какую песню вы бы отказались
петь на похоронах?
Позови меня с собой.
Если вы не делаете ошибок, значит, вы решаете слишком простые задачи.
Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и много улыбаются.
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.
Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!
- Пап, а как я на свет появился?
- Нуу...тебя аист принес.
- На улице столько баб, а ты аиста ебал? Папа-папа ..
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она тоже согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.
Мудрость — это когда все чаще ловишь себя на мысли, что занимаешься какой-то хуйней.
по статистике у 86% людей есть знакомая со странностями по имени Настя
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.
— вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
— саша, ты ебанутый? тебе 63 года!
- Слушай, а ты где живешь?
- Хм, дома.
- Ты что дома?! Фу, домж! Домжара!
- Блин, я свидетельницей буду...
- Радуйся, дура! Может свидетель симпатичный будет!
- Сама ты дура. В суде буду. Свидетеля вообще убили...
— Книги? Нахуя? Зачем? Хочешь сказать, что благодаря книгам ты стал умней меня?
— Гипертрофированное самомнение.
— Чё?
— Ах, ну да.
Она: Почему одежда называется одеждой? Он: Почему называется называется называется?
Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет
уходит разум, сломай ему ноги!
Те кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас,
никогда не забывайте об этом…
— Ходят слухи, что у тебя крыша поехала. — Поехали слухи, что у тебя крыша ходит. — Понятно.
Что за странный вопрос "как спалось?".. как, как МАЛО БЛЯ!
воду из крана пить нельзя - грязная. фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА! АХАХАХ
Я знаю пароль,я вижу ананас,я верю,что еноты придут спасать нас. я знаю бобров,я вижу бабуин,нельзя с амфетомином мешать кокаин.
Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Мы в России. Он сюда не придёт. Его отсюда вынесут.
- мальчик, а ты школьник?
- нет, я не школьник. я садист. я в садик хожу
Когда я с кем-то переписываюсь, и человек долго не отвечает, я потом тоже долго не отвечаю, НАЗЛО.
С фразой "курение убивает" он прихлопнул пачкой сигарет таракана.
| 
