Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Аптека. Очередь. Вбегает парень.
- Мне очень срочно, у меня там человек лежит!
Очередь расступается.
- Пачку презервативов, пожалуйста.
Объявление: семье для полной гармонии требуется урод.
судья:-Как вы поняли,что дома кто-то чужой?
подсудимый:-Понимаете,в нашем доме не принято,встречать меня ударом табуретки по голове
Только папа может уснуть под телевизор,
и проснуться, если его выключить.
Привычка – страшная сила. Бабушка, когда
листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.
Сначала думаешь, что никогда не полюбишь,
а потом в твоей жизни появляется кот.
Однажды у Сократа спросили:
—Закурить не будет?
И мудрец ответил:
— Не курю. И вообще, какие сигареты, античность же, мудак, что ли, совсем?
Иногда я не могу определится, в каком мире мне хуже: в своей голове, или в реальности. Поэтому я предпочитаю алкоголю и колесам решить сию дилемму за меня.
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в морду селедкой.
Лучше быть в шоке от услышанного , чем в жопе ,от происходящего!!
- Ну с Богом!
- Нет, ребятки, я с вами никуда не пойду.
Я не расист. Мне неважно, какого цвета будет мой раб.
Я мог бы позвонить или написать, но это же Я.
Лучший способ сжигания калорий - костер.
Жаль что в русском языке не принято писать "я" с большой буквы, как в английском.
– Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно.
– А ты слишком серьёзный. Это не смешно.
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?
Не надо говорить, что я плохая. Просто найди лучше, чем я, и отстань…
Никогда не ищите СЕБЕ оправданий: если хотите — напишите, если надо — позвоните, если скучаете — найдите.
Давайте начинать суд с себя. А если человек не пишет, не звонит, не находит, то одно из двух: либо это ответ на ваше молчание, либо вы ему не нужны. А в последнем случае ему не интересно, оправдываете вы его или нет.
и срать я на вас хотела
Миллиарды мух не могут ошибаться - в дерьме что-то есть!
В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
— Пятьдесят однa!!
Чем дешевле бензин, тем больше его в бак помещается!
- Лех,чо с тобой?
- Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
- Ты запомнил, кто это был???
- Жену разве забудешь...
Кошки,в отличие от людей,лижут жопу только себе!)
стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
а в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
-дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
и, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7-го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. еще, блять, выебываться мне тут будет...
| 
