Я не знаю, чем я всегда занят, но мне всегда некогда.
Если женщина просит прощения, значит, у неё созрел новый план, не расслабляйся!
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
Я использую смайлы в переписке потому что без них сообщение выглядит как проклятие.
Труд, Май, Wi-Fi
психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. ну или дать одному в морду.
"Ничто так не выводит ее из себя, как фраза: "А че ты злая такая?"
- ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
- к логопеду?
Без этого голоса в голове вы не смогли бы это прочитать.
Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахуй.
Семейное положение: все сложно с Денежные Средства.
Оказывается, в Макдональдсе генно-модифицированные овощи не только продаются, но и работают.
Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди..
— Почему две недели не появлялся на работе?
— Иди нахуй.
— Вечно ты находишь оправдания.
Чаку Норрису - 71 год, Брюсу Уиллису - 56. Стареют защитники планеты. Кто ж тогда на защиту выйдет?! Паттисон и Бибер? МИРУ ПИЗДА
Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.
ВКонтакте помимо "онлайн" надо сделать второй индикатор - "слушаю музыку, на вас похуй вообще"
У бобра я ветку отобрал. Обобрал бобра я, обобрал.
Когда сомневаешься — говори правду.
Некоторые люди возмущаются, когда я посылаю их нахуй. Странно.
- Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?
Устрой флешмоб - зевни с утра на работе.
Бесят излишне дружелюбные ко всем люди. Моральные проститутки.
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
Урок геометрии.
- докажи что этот треугольник прямоугольный.
- да я клянусь вам.
Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и хуй с ними.
- Ну, а я про что.
Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос зa дверью:
- Ну а нахуя Вы там закрылись?
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт:
-Вы нам не угрожайте!
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. С утра бабушка прятала водку, а если дедушка её находил, то вечером уже пряталась бабушка
не только плохие воспоминания заставляют грустить, но и самые лучшие, которые уже не повторятся.
5 букв, одно слово и чувство, что переполняет меня полностью
СПАТЬ
Остались единицы в чьи слова я еще верю!
| 
