В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти. Мама случайно задевает машинки и они падают. Сын на весь магазин: - Ну даваааай, расхуярь здесь всё!
- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.
Папа, мама знакомьтесь это... Это будет теперь жить с нами...
Мама - сыну:
- Ты зачем сказал сестренке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Сын идет к своей сестренке и говорит:
- Ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище...
Мама: -Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: Незнаю. Мама: Ну а что я всегда говорю? Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!
Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?! »
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
Мама встречает дочь с дискотеки! -Пришла? -Пришла! -А че так поздно? -А ты небось уже все больницы обзвонила? -Обзвонила! -Все морги обзвонила? -Обзвонила! -А мне чё не позвонила?
— Мама, я научился считать! — А что считаешь? — Считаю всех говном.
Мама дала пиздюлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
- Мама купи чебурек! - Нет! Он же из собак! - Мам, ну ты же знаешь, я люблю собак, купи чебурек.
-Мама,я дура? -Дура,я-папа!!!
Мне мама сказала что меня в капусте нашли, своим детям я скажу что скачала их через торрент
Я всё ещё ищу тех людей, о которых меня предупреждала мама.
- Мама, я принцесса? - Сынок, ты долбоёб.
- Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион ??? ? - Да, да, да, конечно , дочка, конечно !!! ! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил
- Мама, Я вчера нашел телефон. - И что ты сделал? - Я его выбросил - Почему??? - Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.
Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу
– Мама, у тебя молоко убежало! – Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!
- Мама, я повешусь! - Я тебя накажу! - Как? В угол перевесишь?
о, это чувство, когда говорят, что у тебя крутая мама
Из дневника будущей мамаши: «Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!»
-привет мама, привет папа, я очень соскучился по вашему холодильнику
- Мама, папа, я должна вам признаться, я уже не девственница - Пошла вон, шалава - НО МНЕ 40 ЛЕТ БЛЯТЬ - Посмотрите на нее, ЕЩЕ И МАТОМ РУГАЕТСЯ.
УДАЛИЛ ВКОНТАКТЕ ДАТУ РОЖДЕНИЯ ПОЗДРАВИЛА ТОЛЬКО МАМА
- Мама, а ты раньше любила сериалы? - Да ты что, Изаура, конечно нет.
|