Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина.
В командировку муж собрался.
С утра торопиться, спешит…
Ушел, с женой не попрощался,
пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
а на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
чтоб он, сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
а уж жена как будет рада,
еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
открыл тихонько два замка…
И в коридоре вдруг услышал
из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг…
Взглянул,… увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки…
На кухне взял большую вилку,
которой жарят пирожки…
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил
Да…, здесь уж очень постарался,
И вилку… в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом…
И ждет, ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит
«Гость» не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая, со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала. — Брат с женой приехал,
легли с дороги, отдыхать!
Под водку, дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка…
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!
Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги… Сукавыжималка.
Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал:
«Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!
Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дома строят таджики
На сигаретах пишут - вызывает рак легких, на спиртном - вредит здоровью. Почему ,блин, на мужиках, ничего не пишут?!
В Бельгии, жена узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит. Красавцы.
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блять, ТЫ привез...
Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.
Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины! Возникает вопрос: с кем?!
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой,
какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг – лайкает фотку.
На передаче "Детектор лжи" муж признался, что изменял жене, и выйграл миллион...Жена конечно обиделать...НО НЕ УШЛА
Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - припомнила всё!
звонит телефон. хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?
- нет, блять, по телевизору!
- господи! прямой эфир, а я в трусах!
Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
- Почему, когда женщина имеет много мужчин, ее называют блядью? А если у мужчины много женщин, он – мачо?
- Дело в том, что если один ключ подходит к разным замкам – это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят разные ключи, это – хуевый замок.
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги". Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
"Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:
"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"
|
