Нa улице лежит мужик.
Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!
Русскaя:
- Нaжрaлся, алкашня!
Мужество, честь и отвага
- три признака
алкогольного опьянения
- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме? Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такаяответственность ! Не-е-е!...
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
Выйди замуж и зайди как полагается!
Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
К мужчинам надо относиться с трепетом…
Трепать их надо почаще..
Жена рассказывает мужу сон:
— Приснилось, что у меня на среднем пальце колечко, как у Таньки из 5 квартиры… Но камешки побольше и прозрачные, брюлики вроде… И размер у колечка 17,5… И скидка сегодня…
Муж молчит. Жена продолжает:
— И вот я в этом колечке за рулем такая еду… Сама… На своей машине…
— Стоп! Какой размер ты сказала?
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху
Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…-Ты кто?- спрашивает муж… -А ты сам-то кто…-Я муж Лены… -А я развозчик пиццы… Как вы меня все достали…
Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блять, вообще охуел долбоёб?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бля! Я про новую вытяжку рассказываю!!!
После утреннего секса с мужем лежу с закрытыми глазами, прихожу в себя. Муж:
- Открывай глазки, уже не страшно.
Едет автобус за ним бежит мужик. Все ржут.
- мужик хватит мы ща обосымся!!
- вы щас обосретесь я водитель.
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Блядь! Дa, пaпa?
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, бля, нервов, видите ли не хватает!
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто всегда и во всем виноват.
У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.
Идеальная жена против идеального мужа: - Милый, иди водку пить! - Я еще винегрет не дорезал!
В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми её недостатками. Скромный парень по имени Jack Daniel's.
Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
| 
