Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь:
– Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
– Дорогой! Зависть – плохое чувство!
Мой муж - ДПСник хотя на стене в подъезде написано, что гандон.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
- Не смей угрожать отцу!
Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг
лайкает фотку
Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"
Пишешь сопливые цитаты о любви - малолетняя дура. учишься-ботан. не учишься - распиздяй. сидишь дома - задрот. тусуешься - не думаешь о будущем. рано вышла замуж - дура. поздно вышла замуж - дура. не вышла замуж - дура. Слушайте, идите нахуй.
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
Задумайтесь! Кухня - женский род, Зал - мужской род | раковина - ж.р., Телевизор - м.р. | готовка, уборка, микроволновка - ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом что-то есть
Мужчина, безусловно, силён… Зато женщина может убить, уничтожить, размазать по стенке да еще плюнуть сверху… ОДНИМ ТОЛЬКО ВЗГЛЯДОМ!
- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего пизданул.
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью он умер от смеха.
Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
80% мужчин видят на этой картинке двух парней. Это признак латентного гомосексуализма, на самом деле на фото изображено подсолнуховое поле.
Мужчины… На стааарт… Внимаааание… Март!
— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!
— У тебя нет мужа? А любовники есть?
— Знаешь, если нет собаки, рыбки не спасут.
Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины!?
Вопрос; с кем?
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
Достоинство мужчины не в плавках, а в его поступках!
Половой акт между двумя мужчинами менее гомосексуален, чем парень в уггах.
- Как научиться молчать, когда муж орет на ТЕБЯ?
- Ой, девчёнки, я вас умоляю! Тут хоть бы научиться в это время не ржать))))
Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу..
И почему я...здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: "пупсик"?
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом. Он на меня с наездом:
Че проблемы???'
Ну, я возьми и расскажи все.
Сидим, теперь, вместе плачем.
Мужчина без женщины, как собака без блох Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!
| 
