Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю - ты вышла замуж по любви
мужикам не понять,
какой кайф
тереть не накрашенные глаза
А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило?! — Монтажная пена кого угодно остановит.
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу! - Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: - Блядь! Дa, пaпa?
меня терзают два равносильно важных вопроса: 1)почему соски у мужиков такие нелепые 2)почему меня это так волнует блять
Миллионы семей по всему миру провожают сегодня своих мужей и сыновей в Diablo III
я, наверное, никогда не выйду замуж, потому что спать по диагонали - охуенно.
Стюардессам легче всего — все мужчины уже отсортированы по классам.
Подходят к мужчине двое ментов: — Пройдёмте, будете свидетелем. — Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?
Мужчина набрал в поисковом окне Google: «Чего хотят женщины?»... Google ответил: «Мы тоже в поиске...»
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»
Жена мужу: - Ты опять лежишь на диване... - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
У мужчин всегда 5 отмазок: «Я ЖЕ ПО-ДРУЖЕСКИ», «Я ЖЕ ЛЮБЯ», «Я ЖЕ ПОШУТИЛ»,»Я ЖЕ НЕ ХОТЕЛ», и самая коронная – «САМА ВИНОВАТА!»
Жена спрашивает мужа: «Ты поел? "
Тот ее передразнивает: «Ты поел?"
Жена: «Хватит меня передразнивать! "
Муж снова: «Хватит меня передразнивать! " Жена: «Я тебя люблю! " Муж: «Да, я поел»
- Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
- Нет, а ты?
Самая ДИНАМИчная женщина — Шахерезада… Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки))))
Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
Интересно, чем сейчас занят тот, за кого я выйду замуж?
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
Царапины на мужской спине - это как кнопка "лайк" в соцсетях!
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
- Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!
| 
