У всех есть внутренний ребёнок, а у евгения внутри жил с детства средних лет мужчина усталый сгорбленный алкаш.
-Он предложил выйти за него замуж.
-А ты?
-Какой на фиг муж! У меня до сих пор глаза горят при виде ледяной горки...
Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как она спит раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
"Кажется, мой мужчина очень заебался на работе. Пусть поиграет в компьютер, а я посижу часок молча" (с)
Великие мысли великих женщин.
любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.
Когда половозрелый мужчина постоянно говорит "желтенький", "страничка", "книжечка", хочется повозить его личиком по асфальтику.
- Доктор, посмотрите! - говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет.
- Большой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда, хорошенький?
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо
Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.
Мужская мечта о девственной Шлюхе не менее шизофренична, чем женская — о тонко чувствующем Плохом Парне.
Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
Мужская дружба.
Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит просить мужиков.
блин вот бывает зайдёшь в магазин одежды смотришь на мужской отдел и думаешь бля а у парней шмотки лучше.
Мужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.
Почему у многих мужиков есть мечта переспать с двумя лесбиянками, а у женщин нет мечты переспать с двумя пидорасами?
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
Я должна была родиться мужиком.
Когда я начинаю хотеть секса, у меня выключается мозг.
- Мужчины все делают лучше женщин!
- Да ну?
- Лучше готовят, лучше водят машину...
- И минет?)
- Сучка.
Картина в метро. Входит очень юная мама с сынишкой лет 4-5. Сынишка не ангелочек,а мужичок такой деловой. Уступает ему
кто-то место,а он громко:
— Мама,садись!
Мама села,народ удивился,и один мужик ему говорит:
— Что ж ты маму посадил,когда тебе место уступили?
Ребенок на дядю посмотрел и говорит:
— Мы с папой мужчины,а мама у нас — одна.
Далее народ ехал молча.
Пора бы уже написать сказку про то, как бабы спасают мужиков от драконов, забираются в башни и минетом пробуждают их от сна.
Известны семьсот видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «ну чё ты, Кать».
Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.
| 
