Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Меня вчера жена развеселила.. лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит: - "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?" Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?" Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрём!" бляя...
Жена: Мне нужно внимание и уход! Муж: Внимание!!!! Я ухожу!
Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
Жена: У меня дырка от серёжки болит. Муж: Кто такой Серёжка??
Кто там сказал, что жена не стенка… подвинется??? Жена бульдозер… Закопает…
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: - Ты где была? Она отвечает: - На рыбалке. Муж говорит: - А где рыба? Что клева не было? Жена: - Почему? Клево было!!
Жена: - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься. - Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!
Жена: Что там грохнуло на кухне? Муж: У меня было прозрение, я видел будушее! Жена: И что там в будущем? Муж: Мы покупаем новую сахарницу
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие... Захожу на кухню - и точно - суки весь компот выпили!
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...
Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь чувствуешь?
Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит... Не думайте, не кот учёный... женатый просто, этот тип!
Как говорила жена Сергея Зверева— меня это вообще не ебет.
Когда жена создателя Гугла звонит и спрашивает: «Где ты?», он выдает 184000 ответов.
Жена забегает домой: - Мою маму сбил автобус! Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
|